Если обидели нас? Если обидели мы?

Человек рано познает боль. Даже если он растет в очень благополучной среде, он откуда-то знает, что если его ударят, то он испытает физическую боль, а, если его грубо одернут (сделают жесткое замечание), то он тоже испытает боль… эмоциональную, душевную.

Если обидели мы, то зачастую сделали это неосознанно и, порой даже не заметили этого. А если заметили, то тут же нашли этому оправдание. Если же обидели сознательно (или осознанно), то тем более нашли оправдание.

Если обидели нас, то мы не могли этого не заметить, потому что больно и обидно. И даже, если этому можно найти какое-то оправдание, от обиды теперь нужно как-то избавляться, потому что боль ощутимая. И это бывает не так легко сделать.

Если обидели мы (и осознаем это), у нас есть шанс прийти на помощь к тому, кому вольно или невольно мы сделали больно. Можно просто принести извинения. Если у нас есть желание достичь мира и понимания, то не так сложно попросить прощения. А лучше поговорить по душам («Мне очень жаль, что я обидел(а). Я готов(а) выслушать, объясниться, потому что для меня очень важно не утратить твоего доверия»…).



«Разговор по душам» наиболее полезен любым отношениям (супружеским, родительским, дружеским). «По душам» – это не обличение виноватых, а поиск выхода из сложившейся ситуации. После разговора, – даже если он прошел не совсем мирно, – наступает облегчение для двух сторон (выговорились и до чего-то договорились). Это, конечно, в том случае, если главной целью диалога, будет примирение.

Если есть намерение достичь понимания, то, набравшись терпения и внимательно выслушав другого, его можно понять. Если есть желание, чтобы нас поняли, то всегда есть шанс «достучаться».

Не стесняясь говоря о своих чувствах, мы позволяем случиться душевной близости. Когда один (тот, что смелее) выражает свои чувства открыто и искренне, второму легче раскрыться и довериться. Это не всегда получается с первого раза, но необходимо набраться терпения. Близкие отношения не возникают сами по себе, они строятся.

Начинать всегда нужно с себя. Важно самому проявить бережное отношение к чувствам другого, выслушать его (что расстроило, почему обидело?), дать возможность выговориться. Это и есть «сопереживание» – важная составляющая любви.

Если обидели нас, то нам не следует ждать, что к нам так же придут на помощь. Это здорово если придут, но лучше незамедлительно попытаться разобраться со своими чувствами, так как обида имеет разрушительные свойства, приводящие к болезни.

Когда мы анализируем свои чувства, – что нас так сильно расстроило, – мы невольно начинаем лучше понимать свои эмоции и потребности. Понимание себя, своих чувств – это само по себе уже дело полезное. Можно начать с заготовленной фразы: «Мне было так больно сегодня, когда случилась эта ситуация…», а дальше просто попытаться описать свои чувства, поискать корни своих обид. Почему меня это так задело?

Когда мы пытаемся говорить о своих чувствах близкому человеку, а он вступает в диалог, мы зачастую (вдруг!) понимаем про себя что-то скрытое для нас самих. Близкие люди и даются нам для того, чтобы мы лучше познали себя, а через себя поняли и других. Только анализируя ситуацию вдвоем можно до конца понять суть проблемы.

Если обидели нас, если нас обижают часто и, каждый раз, как нам кажется, обижают несправедливо и незаслуженно, не мешает задуматься над тем, кого мы сами обижаем. Наверняка найдутся в нашем окружении люди, у которых мы вызываем своей раздражительностью или отстраненностью (равнодушием), подобные чувства.

Может быть, мы требуем от близкого человека то, что для него (по какой-то причине) трудно выполнимо? Может мы задеваем чью-то душу, готовую нам служить, своим равнодушием?

Не нужно бояться конфликтов (они неизбежны), надо учиться конфликтные ситуации грамотно разрешать. Есть целая наука их исследующая – конфликтология. Сегодня не составляет труда найти рекомендации хороших специалистов по разрешению и завершению конфликтов любого уровня.

На самом деле, умение договариваться со всем членам своей семьи о том, как поступить, чтобы никому не было обидно, – это одно из обязательных навыков, которым должен научиться тот, кто мечтает построить крепкие и гармоничные отношения.

Мудрый человек относится к другим людям по-хорошему, по-доброму из чувства самосохранения. Потому что он искренне хочет такого же хорошего и доброго отношения к себе. Может показаться, что им движет только эгоистическая забота о себе любимом, но на самом деле, сознательно или нет, но подвигает к правильным (добрым) поступкам понимание того, что мы (люди) все связаны друг с другом… энергетически.

Нам просто следует всегда помнить давно сформулированное (и знакомое нам всем) общее для всех важное этическое «Золотое правило нравственности»: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Правило это вытекает из заповеди Иисуса Христа: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…». Стоит ли пренебрегать нам рекомендациями нашего Создателя?

Один американский профессор-нейробиолог сказал очень точно: «Моральное поведение имеет биологическую основу. Мы помогаем друг другу выживать». Относитесь к другому человеку так, как хотели бы, чтобы он относился к вам, тогда не будет обид. И будет вам счастье!