Помощь психолога. Ревность без причины

Всем знакомо чувство ревности. Очень часто ревность действительно беспочвенна. В этой статье, мы попробуем разобраться в этом. Мы рассмотрим обращение девушки за помощью к психологу. И узнаем мнение этого психолога на тему ревности.

Добрый день! Я встречаюсь со своим парнем уже больше года. Я его очень люблю и дорожу нашими отношениями, но я постоянно ревную его на пустом месте. Я часто у него спрашиваю, изменял ли он мне, хотя я знаю, что так спрашивать не следует. Ну конечно он мне говорит, что не изменял и не будет. Мне кажется, что чем чаще я у него буду это спрашивать, тем быстрее он мне изменит. Измену я просто не переживу. На данный момент я уверена, что он мне не изменял. Мне определенно нужна помощь психолога. Помогите мне, пожалуйста, как научится вести себя правильно, как не подозревать его по пустякам? Ведь мы планируем пожениться и я боюсь, что это может привести к возникновению семейных проблем

На вопрос отвечает психолог: Саматова Алия Мирхатовна

Вы молодец, что заметили, что делаете что-то не так. Ваши опасения вполне оправданны, и действительно вы можете получить в ответ не ту реакцию, какую хотелось бы.

Ответ на Ваш вопрос во многом зависит от контекста ваших отношений с парнем. Попробую рассказать вам о нескольких своих догадках по поводу ситуации.

Первая линия ответа на ваш вопрос связана с сексуальной составляющей. И тут мне было бы проще ответить, если б я знала, есть ли у вас сексуальные отношения (контактный секс, просто ласки или только платонические отношения). Если секса нет, то ваши опасения вполне объяснимы, ведь мысленно вы, предполагаю, думаете о том, что мужчине это надо и, следовательно, если не с вами, то с кем... Многие девушки в этом случае находят некую альтернативную форму в виде петтинга. Если секс есть, то вопрос в том, какой он, и почему вы считаете, что секса с вами ему может не хватать (подумайте о частоте контактов, позах, степени раскрепощенности, обоюдности желания и т.д.). И тогда для вас способом изменить ситуацию будет налаживание сексуальной стороны отношений с вашим парнем. Здесь может быть полезна помощь психолога – сексолога.

Вторая линия ответа строится вокруг темы доверия. Что-то заставляет вас не доверять своему парню, сомневаться в нем. Важно понять, что это: результат какого-то опыта (в семье такое было, было у него до вас, вы его отбили у кого-то и т.п.) или страх потери (из-за чего он возник?) или неуверенность в его чувствах? Или он дает вам какой-то повод сомневаться в себе? Тогда что именно в его поведении заставляет вас сомневаться (или вам кто-то говорит о том, чтоб вы были бдительны?)? И что он может сделать, чтобы доверие к нему было? Или это более глубинное ваше чувство недоверия к миру, сомнения и неуверенность в себе? Все это могло возникнуть из-за проблем в семье, в вашей родительской семье.

Третья линия ответа - это вопросы уже не отношений между вами, а к вам как к личности. Вы много энергии тратите на то, чтобы думать о том, что он делает, думает, оценивать его поступки, предполагать, чем он занимается... Понятно, что он вам дорог, но за всеми этими вашими действиями, вы теряете себя. Вы как бы начинаете жить его жизнью, а где же при этом Вы и Ваша жизнь, Ваша личность? Она как бы растворяется в нем... А когда нет опоры на себя, любое поведение вашего парня "не по плану", заставляет вас тревожиться, думать еще больше - и замкнутый круг: еще больше теряете опору, еще больше переживаете... Подумайте о том, как вы организовываете свою жизнь вне отношений со своим парнем. Сохранять себя - это очень важно, даже в очень сильно любящей паре.

В любом случае, постарайтесь понять источник ваших тревог по поводу возможной измены. В этом ключ к изменению своего поведения и к большей внутренней свободе. Если решитесь создавать семью, то конечно все это лучше проработать с психологом